Caso 1 Servicio técnico: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca. Servicio técnico: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera. Servicio técnico: ¿Ha intentado presionar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado. Servicio técnico: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No… no… espere. No había metido el disquete… está todavía en la mesa, gracias. Caso 3 Servicio técnico: Haga clic sobre el icono de “Mi PC”, a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Servicio técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Servicio técnico: Por favor, dé clic en “Inicio” y… Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Servicio técnico: (silencio) Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Servicio técnico: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Servicio técnico: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Servicio técnico: Ahora, pulse F8. Mujer: No funciona. Servicio técnico: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Servicio técnico: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Servicio técnico: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: Ok. Servicio técnico: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí. Servicio técnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Uy ¡Este sí funciona! Caso 10 Servicio técnico: Su password es “a” minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7… Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Servicio técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo. Servicio técnico: ¿Puede decirme cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos. Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse, desaparece. Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Servicio técnico: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

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Humor geek del bueno. Esto es lo que vino después del pergamino, dense cuenta que aún tenemos los mismos problemas con los actuales sistemas, sólo hay que verlo.

Vía: Chistes Geeks

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Iba caminando una pareja de enamorados… y se cayó el del medio.

Los estudiantes siempre tienen problemas en alguna materia, pero si enseñaran la mitosis con Shakira quizá no sea tan difícil, ya que estas chicas con algunos genes alterados cantan al ritmo de las fases celulares.

Bastante divertido y educativo.

Supongo que todos deben conocer ese bello verso del poeta uruguayo Mario Benedetti: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve a tí, es porque siempre fue tuyo. Si no vuelve, es porque nunca lo fue. Veamos ahora las nuevas versiones del verso, según como lo exclamarían las distintas categorías de personas:

Pesimista: “Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo”. Optimista: “Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá”. Desconfiado: “Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió”. Impaciente: “Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía”. Paciente: “Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá”. Juguetón: “Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente”. Vengativo: “Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro”. Abogado: “Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de uno de los cónyuges”. Sacerdote: “Si amas a alguien, déjalo ir, pero dale también las chequeras, las tarjetas de crédito y hasta los hijos”. Estadístico: “Si amas a alguien, déjalo ir; si te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento”. Posesivo: “Si amas a alguien, no lo dejes ir”. Egoísta: “Si amas a alguien, no lo dejes ir. Y si no lo amas, tampoco lo dejes ir”. Psicoanalista: “Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir, es porque ha creado lazos de dependencia contigo”. Sonámbulo: “Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando”. Técnico de Mercadeo: “Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado”. AH!!! y el contemporáneo: “Si amas a alguien, déjalo ir; y si no vuelve, enviále un e-mail ¡y pon su peor foto en la Internet!”.

He aquí algunos videos acerca del Führer Adolf Hitler (subtítulos en inglés) hablando de Twitter, Facebook, Wikipedia, Adult Friendfinder Xbox Live y su querido perro. Para entenderlos y verle el lado gracioso hay que comprender algo de Historia universal y las nuevas herramientas de Internet, una mezcla algo extraña. Son videos extraídos de la película The Downfall. Hitler sin Twitter

Hitler es banneado de Wikipedia

Hitler: Problemas con Windows Vista

Esta canción está pegando, la letra a pesar de ser absurda tiene su chispa. También me he dado cuenta que este tipo baila como yo

(Ahora sabemos para qué nació la gripe A). Pero no acaba aquí, también Brody, el autor, tiene un sitio de La canción del verano 2009 dónde se puede descargar la canción, visitar su foro y hasta ser parte del fanclub, aunque por el momento creo que no hay nadie por ahí. En fin, que el “artista” tenga mucha suerte con su nuevo éxito, la necesitará cuando Microsoft lo demande, aunque estamos hablando de Windous y no de Windows, buena táctica.

Cómo trabaja un ingeniero con un ritmo de vida agitado. A continuación una situación bastante llamativa. Se murió un ingeniero, y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: ‘Lo lamento, no estás en listas”. De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, por lo tanto se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones con radio ilimitada, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. entonces el ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: “¿Y qué… cómo estás por ahí en el infierno?” ¡Estamos a toda Madre! -respondió el diablo- tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com… Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!. “¿Qué? ¡Qué! ¿Tienen un ingeniero ahí? Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!”. “¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero de planta en la organización… Y me voy a quedar con él eternamente”. “Mándamelo o… ¡Te demandaré!”. Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: “¿Ah sí?… y por curiosidad… ¿de dónde sacarás un abogado? si todos están aquí! jajaja
Hay que entender a los ingenieros: amarlos, bendecirlos y darle gracias a Dios por haberlos creado. Comprendiendo al ingeniero

Un ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles. Un ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan. Un ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas. Un ingeniero no tiene vida desorganizada, es sólo que tiene un ritmo de vida particular. Un ingeniero no ve el mundo, lo cambia. Un ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden. Un ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común. Un ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada. Un ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes. Un ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas, además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar. No es que el trabajo los absorba es que… de que carajo estaba hablando? Un ingeniero no comete errores, sólo prueba si los demás estaban prestando atención. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Estos son algunos tips recibidos por email para que los hombres y mujeres vivamos una vida sana y feliz. ¿Cómo hacer feliz a una mujer? Hacer feliz a una mujer es muy fácil. Sólo se necesita ser:

Amigo Compañero Amante Hermano Padre Maestro Educador Cocinero Mecánico Plomero Decorador de interiores Estilista Electricista Sexólogo Gineco – Obstetra Psicólogo Psiquiatra Terapeuta Audaz Simpático Atlético Cariñoso Atento Caballeroso Inteligente Imaginativo Creativo Dulce Fuerte Comprensivo Tolerante Prudente Ambicioso Capaz Valiente Decidido Confiable Respetuoso Apasionado Y sobre todo… muy solvente

Creias que eso era todo? No amigo, lo peor de todo es que hay que ser adivino! para saber que es lo que quieren. De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es no olvidar las fechas:

De cumpleaños Aniversario de novios De Boda Graduación Santo Menstruación Fecha del Primer Beso Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida Cumpleaños de los abuelos Cumpleaños de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: ¡Ámalas! Pero nunca dijo que había que entenderlas! ¿Cómo hacer feliz a un hombre? Hacer feliz a un hombre no es tan defícil, se necesita:

Sexo. Comida. Cerveza (o en su defecto algún refresquito).

¿Somos… o no somos una ganga? Fuente: Desconocido, email cadena

En el blog argentino Atención Viandante han publicado un post bastante gracioso, como para contrarrestar la preocupación por la gripe A H1N1. Trata sobre los títulos que encontraremos en los medios en los próximos días, pero con humor
Solo esperemos que en Piura – Perú no aparescan estos titulares. Enlace: Atención Viandante